我是谁？这个问题让我想到了几年前的那个夏天，那时知道自己得了恶性肿瘤，感到天都塌了！怎么偏偏是我得病？我的命运怎么这么不好？我这么善良，与人无争，为什么是我呢？如果我走了，父母孩子怎么办？我陷入深深的恐惧、无助、焦虑中。 我很怕这个病治不好，不知道死亡什么时候会来。也很不甘心，自己刚刚拼死拼活买了楼，住了不到一年，就得病了。我努力配合治疗，度过了临床所说的治愈期。虽然身体恢复得不错，在别人面前也是一副经历生死之后豁达乐观的样子，但自己的心里却经常是阴暗沉重的，常常像压着一块石头，经常在睡梦中惊醒。特别是听到有病友离去的消息，常常暗自神伤，想着可能下一个就是我吧！ 为了不让病情复发，我注意这种禁忌、那种不可以，稍有不适就赶紧去检查，成了医院的常客。我就是想保养好身体。那时看家人也不顺眼，总觉得他们对自己的关爱、体贴不够，由于我的焦虑、紧张、挑刺，导致家里气氛紧张压抑。 我甚至不知道我活着的意义是什么？难道就是为了活着而活着吗？就要这样强颜欢笑压抑地活着吗？这是我吗？我想寻找出路，也试过各种方法：在QQ群里和一群人聊人文地理，诗词歌赋，但发现只能暂时调剂一下心情，玄谈之后内心还是空虚；每天诵经持咒，可是对于佛菩萨的慈悲和智慧我仅是敬仰，自己并没有得到多少收获，放下经书心里还是郁闷的。 后来在网络上看到三级修学同学们分享的文章，被同学们的真诚分享和改变所打动。得知很多同学通过学习，打开了多年的心结，开始了快乐健康的工作生活，我也想改变自己，就报名参加了三级修学。进班之后，学习了《人生五大问题》，跟着导师的开示我思考了很多以前没有想过的问题。导师说：一切烦恼皆因我执而起。任何一种东西，只要贴上自我的标签，对我们就会具有杀伤力，就会让人爱，让人恨，让人朝思暮想，寝食难安。 仔细思维还真是这样，我痛苦的原因，就是对很多我的东西执著、放不下。比如对身体的执著，身体会生病、衰老、死去，纵是帝王将相、诸圣先贤也避免不了。我却一直想让自己不生病不死亡，就像要把一段流水截住不动，多么愚痴可笑。我不愿意接受身体生病这个真相，好像生病应该是别人的事，我不应该生病，一直不接纳，因此一直深陷焦虑不安、紧张嗔恨中，让自己被这些不良情绪紧紧控制着，活在烦恼痛苦的深渊中。 我要学着改变以往的错误观念，从痛苦的深渊里跳出来。导师告诉我，色身是生命延续过程中的一个朝不保夕的片段，一种不断改变的形式。不良情绪才是内心的恶性肿瘤，是内心漂浮的影像，身体和情绪都不能代表我。我开始进行正常的例行复查，不再为身体的不舒服而焦虑不安，逐渐改变了不好的生活习惯，调整饮食和作息时间，和身体和解，并忏悔自己这些年来对它的伤害。 我认识到身体的生病是对自己的提醒，我要感恩它，让我及时停下追逐金钱的脚步，重新审视人生。我要用这个暂时被我使用的身体塑造未来更好的自己，因为未来就是我当下的心行创造的。 我认识到以前那么爱挑毛病、生闷气，是带着有色眼镜看人看事，是在被各种不良情绪所控制，处处以自我为中心。我认为自己是世界上最苦的那个人，最不容易的那个人，却不曾考虑我生病给家人带来的痛苦和压力，他们也非常辛苦，要照顾我，还要赚钱给我治病，我却认为他们所做的一切都是理所应当的。 导师说自我正是有情最大的误解，是我们因为不了解生命真相而产生的错误设定。我却紧紧抓着自我不放，给自己和家人带来了很多烦恼，搞得两败俱伤。我认识到，家人都是我最亲近的人，要珍惜在一起的时间，善待他们，用爱语交流，体谅他们的感受，理解他们的不易，感恩他们为家庭的付出。 这样换了一种观念去想事情，接纳一切，感恩一切，我的心里有了一种豁然开朗的感觉，好像看到了不一样的阳光、蓝天和白云。不再把自己困在那个阴暗的角落里，渐渐走了出来。特别是现在每天和同学们一起学习智慧文化，在生活和工作中时常用智慧文化化解不良情绪，生活越来越和谐快乐。感恩慈悲智慧的导师，让我找到了自在欢喜的自己，遇见了更好的自己！
